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einen hab ich noch ...
Achtung: Könnte als Frauen- oder Männerfeindlich ausgelegt werden!!!!! Je nach Sichtweise Big Grin
Warum haben Männer eine Gehirnwindung mehr als Frauen??
Damit sich der Schw..z nicht ringelt.
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Anleitung zum Frustabbau :
Zur Nachahmung empfohlen!

Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Lutz
anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte
"Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz, ich würde gerne mit Lutz Müller
sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.

Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich
die Nr. noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine
Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die falsche Nummer an,
wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind
ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.

Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb
ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer
wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das
Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein
gigantisches Gefühl.

Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt...wie sollte ich so
unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und
rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der
Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits
vertraut?"

Das Arschloch sagte: "nein", und ich brüllte in den Hörer: "...weil sie ein
Arschloch sind!" Damit war Meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele
Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte,
um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich
entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.
Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte
mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr
wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte
mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch. Doch dann entdeckte
ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu
meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen darauf
geschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte,
wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was für ein königlicher Spaß.

Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen
und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an
und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!!" und legte dann aber nicht auf.
Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo
wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo
Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf
dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei."

Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in
den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer
bist du, du Penner, lass die Scheiße bleiben." Ich sagte, dass wir uns
gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. "Prima",
sagte er, "dann kann ich dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine
Unverschämtheiten." "Ich freue mich", sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei undich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen
Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.

Ich fuhr dann zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden
Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide
festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!

Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen
Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine
Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren....
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also snake das ist einfach nur geil würde ich jedem zur nachahmung empfehlen.... :dafuer: :-) :-) :-) :-)
Alfafahrer sind die besseren Liebhaber...weil sie ihrer Liebsten lieber 4 Ringe schenken, als sie dämlich ans Auto zu schrauben!!!
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(Natürlich von einem Mann!!!)

Thema: Der beste Trennungsbrief der je geschrieben wurde

Liebe Andrea*,
*(Name von der Redaktion geändert)

Ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer
"Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag
an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu
sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem
wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es
immer Du, die angekrochen kam.

Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, dass mein Stolz
mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde
ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht,
Hauptsache einer von uns macht ihn.

Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen.
Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach Dir
in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie
kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine
Frau in einer Kneipe kennen gelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage
dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu
machen.

Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper,
den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen
kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht noch
einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum
eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß
während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir soooo
wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich.

Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im
Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus
will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein
besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht..
Früher habe ich nie so gedacht.

Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich völlig
ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich mich
so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und
Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da war noch etwas anderes. Ein
nagendes Gefühl, verloren zu sein. Warum fühlte ich mich so unvollständig?

Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne
dich!

Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im
letzten Spanienurlaub im Hotel kennen gelernt hatten? Nun, sie kam letzte
Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts richtiges
mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein Licht
aufgehen, was sie damit gemeint hatte.

Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das
nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten
Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man
nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen
hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt,
dass wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß - gleichzeitig
macht es mich aber auch sehr traurig.

Ich denke immer daran, warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn
hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen. Letzten Samstag ist dann deine
Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon
klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in
dieser traurigen Zeit eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute
Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen
in der Badewanne saßen.

Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt
mich zum heulen. Und dann stellte sich auch noch heraus, dass sie es liebt,
a tergo genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie
Du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal auf zum
Hündchenspiel zu überreden und wie viel Bitterkeit das in unsere Beziehung
gebracht hat...

Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller
Grotten...konnte ich nur an dich denken. Liebe Andrea, fühlst Du es denn
nicht auch? Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles
gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst, bitte, bitte melde dich!

Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist.
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na, hier muss ich mich auch mal beteiligen! :-)

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Seife, 1 Zahnbürste, 1 Zahnpasta, 1 Pfund Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza, 1 Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind!"

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Es war einmal ein Wald, und in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen. Unter anderem auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war immer so richtig scheiße drauf, weil er so wenig Sex hatte. Die Bärinnen in dem Wald wollten mit dem nämlich nix zu tun haben. In dem Wald, da lebte auch ein Hase. Und immer wenn der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war (weil er so wenig Sex hatte) dann hat der sich den Hasen gefangen, und dem so richtig die Fresse poliert. Dann musste der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckt, und es ging wieder für 'ne Weile. Als der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war, und nach dem Hasen gelaufen war und den gerade an den Löffeln gepackt hatte, um ihm so richtig eins aufs Maul zu hauen, da tat es *PUFF* und eine gute Fee stand vor den beiden. Sie sagte: "Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen, macht doch mal was sinnvolles. Ihr habt jeder 3 Wünsche frei. Und Du, Dicker, Du fängst an." Der Bär, völlig perplex, läßt den Hasen fallen und sagt ganz aufgeregt: "Ich wünsche mir, daß alle Bären in diesem Wald, außer mir, zu Bärinnen werden, und daß alle Bärinnen in diesem Wald total auf mich abfahren. Dann hab ich nie wieder schlechte Laune!" Es tut einen Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen. Der Hase: "Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit das nicht so weh tut, wenn mir der Bär auf die Schnauze haut." Es tut einen Schlag und der Hase hat seinen Helm. Der Bär, gierig: "Und ich wünsche mir noch, daß auch alle Bären im Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und daß die auch alle total auf mich stehen." Es tut einen Schlag und auch im Nachbarwald, nur noch Bärinnen, keine Bären mehr. Der Hase: "Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell wie der schnellste Blitz, 'ne Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit allen nur erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will." Es tut einen Schlag und ein bäriges Motorrad steht vor dem Hasen. Der Bär: "Und ich wünsche, daß alle Bären auf der Welt auch alle zu Bärinnen werden." Und auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen, außer ihm.Und alle waren heiß auf ihn. Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor und sagt: "Und ich wünsche mir, daß der blöde fette Bär schwul wird!"

Broooooommmm
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