Das Leben ist hart, aber es ist härter, wenn du dumm bist

[Pinguin]

Der dumme hat es nicht leichter. Er für sich alleine wohl, aber wer hat den all die Entdeckungen, Erfindungen gemacht? Der dumme? Die Narkose gibt es erst seit 150 Jahren, Motoren erst 100 Jahre, dadurch hat sich das Leben für alle vereinfacht.
Aber jeder Mensch hat seine Vorzüge, bedenke man mal die Unterhaltung, dort gibt es lustige Leute, die natürlich auch intellignet sein können. Man macht Witze über Sachen die jeder versteht, wie zum Beispiel:

Treffen sich zwei Geraden im unendlichen, sagt die eine zur anderen:" Ich differenzier dich gleich!" sagt die andere:"Ätsch ich bin die e-Funktion!"

Ein Schenkelklopfer, mir kommen jetzt noch die Tränen. :-) :-)

Man muss das Wissen auch anwenden können und das ist auch nicht immer einfach.

schönes WE euch allen

[needle]

*spielverderbermodus an*

Sorry, die wunderschöne e-Funktion ist keine Gerade. Es muss heißen: Treffen sich zwei Funktionen ...

*spielverderbermodus aus*

Aber es gibt wirklich schöne Mathewitze.

Math and alcohol don't mix, so...
Please, don't drink and derive!

F: Was ist höhere Mathematik?
A: Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!

Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."

[Pinguin]

Na gut, dann eben Funktionen. :o Ich hatte gerade uber Geraden philosofiert.

Im Raum der stetigen Funktionen findet ein Tanzball statt. Auf der Tanzfläche tanzen Cosinus und Sinus auf und ab, und die Polynome bilden einen Ring. Nur die Exponentialfunktion steht den ganzen Abend alleine herum. Aus Mitleid geht die Identität irgendwann zu ihr hin und sagt: "Mensch, integrier dich doch einfach mal!" "Schon versucht!", antwortet die Exponentialfunktion, "Das hat aber auch nichts geändert!"

Telefonansage: "Die Nummer, die Sie gewählt haben, ist imaginär. Bitte
drehen Sie Ihr Telefon um 90 Grad und probieren Sie es erneut!"

Einer für Freunde der euklitischen Mathematik
Ooops mein ball ist umgekippt!

Sind ein Priester ein Ingenieur und ein Mathematiker auf dem Dach eines
brennenden Wolkenkratzers. 100m unter ihnen hat die Feuerwehr ein Netz
aufgespannt welches sie auffangen soll.
Der Priester betet, springt und landet wohlbehalten im Netz.
Der Ingenieur holt sein Notizblock hervor und berechnet seine
horizontale Absprunggeschwindigkeit in Betrachtung der Höhe, Position
des Netzes und Windgeschwindigkeit. Auch er landet im Netz.
Der Mathematiker rechnet, springt und fliegt nach oben.
Warum?
Vorzeichenfehler.

Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von
einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine
wunderschöne Prinzessin" Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und
steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du
mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei
dir." Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und
steckte ihn wieder zurück.
Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst,
bleibe ich bei dir und mache was du willst!" Wieder nahm er den Frosch
heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der
Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine
schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du
willst. Warum küsst du mich nicht?" Darauf der Ingenieur: "Schau, ich
bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein
sprechender Frosch .... das ist cool

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem
Bauingenieur? Maschinenbauingenieure bauen Waffen - Bauingenieure bauen
Ziele.

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf
eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich
sauer: "Was ist mit denen...Wir müssen hier seit 15 Minuten
warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein
Unvermögen gesehen" Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart.
Laßt uns mit ihm reden." ( DRAMATURGISCHE PAUSE ) "Hey George, was
ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam,
oder?" Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der
blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als
sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos
spielen." Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das
ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie
sprechen." Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel
dem Augenarzt in Verbindung setzen...
Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"

[thesmoker]

Original geschrieben von needle

F: Was ist höhere Mathematik?
A: Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!

Ich kenne den etwas anders :
3 sind in einem Raum
4 gehen raus
muss einer zurück kommen damit keiner mehr drin ist

[pieksmich]

Eine Geschichte aus dem Alltag im Büroberufsleben!!!

Eines Tages an der Strippe der Hotline geschah, was einmal geschehen musste! Ein SUPER-DAU (dümmster anzunehmender User) rief die Hotline an!

Hotline: Firma D&V Hotline, guten Tag
Dau: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn, Herr Daumüller?
Dau: Die Enikei-Taste.
Hotline: Wofür brauchen Sie den diese Taste?
Dau: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das für ein Programm?

Dau: Das weiß ich nicht, aber es will, dass ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe schon STRG-, die Alt- und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Herr Daumüller, was steht denn gerade auf ihrem Monitor?
Dau: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, Herr Daumüller, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!
Dau: I be em
Hotline: Nein, Herr Daumüller, was auf Ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.
Dau: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Halt, Herr Daumüller, ….. Herr Daumüller?
Dau: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.
Hotline: Herr Daumüller, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
Dau: Ach so, Sie meinen … uh, Entschuldigung! Da steht: Piiies press Enikei to kontinu.
Hotline: Aha, das heißt: „Please Press Any Key to Continue“. Der Computer meldet sich also in Englisch.
Dau: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
Dau: Jetzt geht es. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?
Hotline: Sie müssen erst einmal rausgehen.
Dau: Gut, Moment!
Hotline: Nein, Herr Daumüller, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte … Herr Daumüller???... Hallo!... Hallo? …
Dau: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.
Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, dass Sie das Fenster schließen?
Dau: Warum sagen Sie das nicht gleich!? Warten Sie….
Hotline: Herr Daumüller?
Dau: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Tür auch zumachen?
Hotline: Nein, Herr Daumüller. Nein, wirklich nicht!!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!!!
Dau: Wenn Sie meinen…
Hotline: Halt!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum…
Dau. Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung!!!


Na denn...
:wave:
pieksmich

[Gigolo]

Das ist gar nicht so lustig mit den Hotlines, denn :

Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office 97 laufend ab.
Hotline: Wir hatten hier das gleiche Problem.
Anrufer: Und was haben Sie gemacht?
Hotline: Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert.
Anrufer: Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!
Hotline: Bei uns auch nicht...

:wave: