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witzpack vol.2
#1
Im Innenhof eines Klosters, fahren die Novizinnen Fahrad. Auf einemal kommt die Oberschwester und ruft: - "Hoert mit dem Gestoene auf oder ich schraube die Saettel wieder drauf!"



Kommen zwei Nonnen in einen Gemueseladen und fragen, was zwei Gurken kosten. Sagt der Verkaeufer: - "Eine Gurke eine Mark. Aber ich hab da ein Sonderangebot: drei Gurken 2,20. Meint die eine Nonne zur anderen: - "Drei? Toll, dan koennen wir eine essen."



Zwei Monteure mit Sicherheitsschuhen treten sich dauernd gegen- seitig voll in die Eier. Kommt ein Dritter dazu und fragt: - "Tut das nicht weh?". Antworten der Eine: - "Nee, wieso? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an!"



Drei Spermien sind in einem Frauenkoerper. Sagt das erste Sperma: - "Schnell, lasst mich durch, es wird ein Junge!" Darauf das zweite Sperma: - "Nein ich zuerst, Ladies first". Bemerkt das dritte: - "Macht doch langsam, wir sind erst in der Speiseroehre"



Biologie, 12. Klasse: Der Lehrer fragt: - "Wieviele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: - "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: - "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele?" - "Hmmm, naja, so acht..." - "So, acht, aha... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: - "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: - "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?" - "Haja, zwoelf." - "Zwoelf? Na, das ist ja schon eine Menge... und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: - "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: - "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter..." Das Maedel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: - "Nur eine ..." - "WAAAAAS? Nur eine? Erzaehlen Sie mal, welche ist denn das?" - "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: - "DREIUNDSIEBZIG!"



Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen." Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."



Kommt Klaus am Friedhof vorbei und sieht hinter einem Grabstein einen Penner ein junges Mädchen nageln. Tippt er dem Penner auf die Schulter und fragt: "Darf ich auch mal?" Stöhnt der Penner:"Grab dir selber auch eina aus!"



Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen. Die Engländerin schlägt "Gentleman" vor, denn er steht vor jeder Dame auf. Die Französin hält "Sensation" für besser, denn er geht von Mund zu Mund. Meint die Russin: "Ich würde ihn "Partisan" taufen, denn man weiß nie: Kommt er von vorne oder von hinten?"




:-) :-) :-)
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#2
Na ja. So toll sind sie ja nicht.Sad
Du bist nicht allein.
Gemeinsam sind wir stark !
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